A un mes del pian pianito

En este espacio me ha tocado escribir dentro de todos los estados de ánimo que alguien puede tener, he narrado buenas cosas y situaciones no tan agradables, pero pocas veces hubo tanta diferencia en mi vida entre un post y otro como en esta ocasión...a un mes del pian pianito.
Mi vida está a punto de transformarse por completo y empezar a convertirse en todo lo que siempre he querido y soñado, se están materializando todas las cosas que siempre quise y cada vez las tengo mas al alcance de mi mano.
Espero la próxima semana estar escribiendo algo todavía mas tangible...todo esta en sus manos, todo depende de una palabra, todavía todo esta en duda....pero aún así nunca había estado tan seguro de algo, ahora sí voy por todas las canicas :)

Pian pianito

Eso de la calma definitivamente no es lo mío, y la verdad está muy padre pq no me arrepiento de todo lo que he hecho sin pensar dos veces y del lugar en donde me encuentro hoy gracias precisamente al no pensar de mas las cosas. Descubrí nuevamente un mundo del que ya no me acordaba, me cuesta trabajo confiar tanto en alguien q apenas conozco, pero cada día q pasa me demuestra q no me estoy equivocando en hacerlo. Todo va a mil por hora y me encanta q sea así, y seguramente todavía se puede ir mas rápido y sentir el vértigo mas fuerte....y claro q lo voy a intentar.

Mi vieja mula...

Pocas veces tan jodido como hoy....y no hablo animicamente, pero a verdad nunca me había tronado la chamba, hasta hoy. Al grado de marearme, tenr dolores de cabeza, sentir flojo todo el cuerpo y si le agregamos la resistencia a ir al doctor pues creo que estoy en la antesala de la locura. Con todo mi pesar pero mañana visitaré al médico pq no es normal sentirme como me siento, no hay persona q no me lo diga y lo peor es que en este momento realmente me siento mal.
Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo q era, ya no es lo q era :(

Money for nothing

En días como estos q estoy pasando en el trabajo, es cuando me queda muy claro q eso de tener dinero y una posición aceptable, definitivamente no es lo mío. Me doy cuenta de q me puedo adaptar fácilmente a la comodidad y a la tranquilidad de tener todas las necesidades económicas cubiertas, pero ese sentimiento antes de dormir y al despertar es exactamente el mismo q cuando no tenía ni para comer cuando salía del servicio social y me tenía q conformar con el mismo sandwich todos los días, auqnue ya fuera insoportable.
Y es q mis mejores momentos siguen siendo los mismos q antes, mis mejores días no son distintos a los anteriores, sigo siendo el mismo y sigo teniendo los mismos sueños e ilusiones...el problema es q ahora estoy pagando el dinero con tiempo y el saldo final no es el q yo esperaba.

......

Solo espero q hoy no se parezca nada a ayer

Reunited

Pasaron nada mas y nada menos q cuatro años y medio para volver a ver a algunas de esas personas q eran de todos los días. Es cierto q todavía nadie da el viejazo, pero el cambio si se nota como no!!!.

Fue padre volver a convivir con la bandera de la universidad, aunque so de volver a convivir a lo mejor no aplica de la mejor manera, ya q realmente no eran mis grandes amigos y prácticamente no convivía con ellos afuera del salón. Estaba demasiado clavado con alguien como para q me importara algo fuera de esa relación, y además mis metas en la vida eran otras y ni por accidente podía distraerme de alcanzar mis objetivos y mucho menos por "convivir" con gente q no compartía mi punto de vista.

Por eso me dio tanta risa cuando una de mis compañeras me comentó "Que bueno q ya no eres tan amargator" je je je, y la verdad es q lejos de ofenderme me reí....pq tenía toda la razón.

Me dio gusto ver a todos tan bien, valió la pena organizar la reunión y recordar...o mejor dicho ....vivir una noche todo lo q no viví en la escuela.

Diciembre

Aún cuando el frío no se siente tan fuerte todavía, se q las noches q vienen serán las mas heladas del año. Nunca es tarde para deprimirse, y mi mas claro ejemplo es este último mes del año. Todo parecía terminar sin pena ni gloria, pero el fantasma de Diciembre siempre viene a cobrar las rentas q había dejado pendientes durante los otros once meses. No hace falta una tragedia para destrozar un corazón, no hace falta ni siquiera estar enamorado para q pueda partirse, no es tan siquiera necesario q haya alguien q lo rompa, simplemente hay días en q su propio latido es la causa de su quebranto.
Duele mas saber q el rompimiento q me mató, no es ni cerca primera plana en tus noticias..ni en las de nadie. El obituario no menciona mi fatal deceso y no hay quien rece por el desconocido q se volverá ausente. Pero no debe sorprenderme, no me he dedicado a cultivar las flores q cosecharé, he pasado mi vida arrancando las mejores rosas regando la tierra muerta q nunca me regalará una flor. Es mi error y no hay nadie mas a quien culpar, ha sido mi error durante algunos años ya, y me da tanto miedo corregirlo. Hay veces q prefiero vivir en mi mentira pero con ella, q enfrentar la realidad y por fin encontar esa soledad q necesito y q se q me curaría, no tengo el valor para enfrentarlo, ni las ganas de vivir en lo correcto. Es mejor de vez en cuando soñar con lo imposible viviendo una farsa, q vivir todos los días con un corazón muerto y sin razones para soñar. Nunca creí volver a pasar por esta encrucijada, y menos el no saber q camino iba a seguir, me dan ganas de mejor no caminar, pero no es la opción, al menos no la q busco.
Sigo Diciembre con la cabeza hecha un nudo y con el corazón tan obsesionado como siempre, tan loco como siempre y tan conocedor de q lo único q le espera es terminar el año completamente roto y sabiendo q viene otro año para volverse a armar.

Los ciclos los hace el hombre, pero es la estupidez la q nos hace repetirlos.