Reunited

Pasaron nada mas y nada menos q cuatro años y medio para volver a ver a algunas de esas personas q eran de todos los días. Es cierto q todavía nadie da el viejazo, pero el cambio si se nota como no!!!.

Fue padre volver a convivir con la bandera de la universidad, aunque so de volver a convivir a lo mejor no aplica de la mejor manera, ya q realmente no eran mis grandes amigos y prácticamente no convivía con ellos afuera del salón. Estaba demasiado clavado con alguien como para q me importara algo fuera de esa relación, y además mis metas en la vida eran otras y ni por accidente podía distraerme de alcanzar mis objetivos y mucho menos por "convivir" con gente q no compartía mi punto de vista.

Por eso me dio tanta risa cuando una de mis compañeras me comentó "Que bueno q ya no eres tan amargator" je je je, y la verdad es q lejos de ofenderme me reí....pq tenía toda la razón.

Me dio gusto ver a todos tan bien, valió la pena organizar la reunión y recordar...o mejor dicho ....vivir una noche todo lo q no viví en la escuela.

Diciembre

Aún cuando el frío no se siente tan fuerte todavía, se q las noches q vienen serán las mas heladas del año. Nunca es tarde para deprimirse, y mi mas claro ejemplo es este último mes del año. Todo parecía terminar sin pena ni gloria, pero el fantasma de Diciembre siempre viene a cobrar las rentas q había dejado pendientes durante los otros once meses. No hace falta una tragedia para destrozar un corazón, no hace falta ni siquiera estar enamorado para q pueda partirse, no es tan siquiera necesario q haya alguien q lo rompa, simplemente hay días en q su propio latido es la causa de su quebranto.
Duele mas saber q el rompimiento q me mató, no es ni cerca primera plana en tus noticias..ni en las de nadie. El obituario no menciona mi fatal deceso y no hay quien rece por el desconocido q se volverá ausente. Pero no debe sorprenderme, no me he dedicado a cultivar las flores q cosecharé, he pasado mi vida arrancando las mejores rosas regando la tierra muerta q nunca me regalará una flor. Es mi error y no hay nadie mas a quien culpar, ha sido mi error durante algunos años ya, y me da tanto miedo corregirlo. Hay veces q prefiero vivir en mi mentira pero con ella, q enfrentar la realidad y por fin encontar esa soledad q necesito y q se q me curaría, no tengo el valor para enfrentarlo, ni las ganas de vivir en lo correcto. Es mejor de vez en cuando soñar con lo imposible viviendo una farsa, q vivir todos los días con un corazón muerto y sin razones para soñar. Nunca creí volver a pasar por esta encrucijada, y menos el no saber q camino iba a seguir, me dan ganas de mejor no caminar, pero no es la opción, al menos no la q busco.
Sigo Diciembre con la cabeza hecha un nudo y con el corazón tan obsesionado como siempre, tan loco como siempre y tan conocedor de q lo único q le espera es terminar el año completamente roto y sabiendo q viene otro año para volverse a armar.

Los ciclos los hace el hombre, pero es la estupidez la q nos hace repetirlos.

Hoy puede ser un gran día....

Medio ñoño el título no? je je je. Pocos días he tenido como el viernes pasado, así como hay veces en q al final de la jornada te dices q no hubo otra cosa q pudiera salir mal, el viernes es difícil imaginar q algo hubiera podido salir mejor. El trabajo super tranquilo, en vez de estar frente a la computadora me la pase corriendo en un campo de futbol conociendo gente y experimentando cosas nuevas. Estrené carrito y fue un mega cambio en relación a lo q tenía antes, del suelo al cielo como se dice. Y para cerrar con broche de oro Travis en concierto y "All I wanna do is rock" no pudo sonar mejor ni pude haberla sentido mejor. Bienvenidos días como ese.

Dos pájaros de un tiro

Por fin llegó el día en q tuve oportunidad de ver en vivo a Sabina, en una ocasión anterior por culpa de una mala decisión no había podido presenciar el concierto, y ahora después de haberlo visto, me duele aún mas el haberme perdido esa oportunidad.

El concierto fue como el fin de semana...perfecto, estoy de acuerdo q la cruda del sábado no tuvo comparación, pero con todo y eso me la pasé super chido. La cervecita con los cuates, la comida con la familia, compartir el concierto con la mitad q me conoce perfectamente, otras cervecitas con la banda, un sueño profundo con colcha robada, desayuno de rey y siesta sin comparación. Y para concluir una comida increíble rodeado de la noche, el frío y la mejor vibra q se podía pedir en un domingo en la noche acompañado de vino tinto.

No sonará nada extraordinario, pero pocas veces termino un fin de semana tan satisfecho como este y la verdad espero q se pueda repetir, pocas veces he estado tan contento conmigo mismo y sin q absolutamente nada ni nadie me haga falta. Como estaré de contento q apesar de ser lunes, soportar un frío asqueroso y hacer dos horas de tráfico en la mañana, hoy llegué con una mega sonrisa al trabajo :)

El otro día me acordé de mí

No parecía ser un día distinto a lo cotidiano en lo q vivo envuelto, no pintaba ningún color fuera de los conocidos, pero al final el día mas atípico q he tenido en varios meses resulto ser con el q me sentí mas familiarizado después de todo.
De inicio me quedé sin carro y tuve q recordar todos esos años en metro, la caminada hasta la estación, comprar el boleto en la taquilla y perder el asco a todo para poder entrar en ese vagón q no tenía un solo espacio vacío. Después el viaje eterno en microbus y recorrer en una hora lo q no debería de tomarte mas de 20 minutos. Al llegar a la oficina fue otra vez sumergirte en lo del diario, en lo monótono en aquello q no me llena pero q hace q se me pase bastante rápido el tiempo, q me ayuda a no pensar y q me permite poder vivir dos días.
Lo curioso fue en la noche, el aventón al metro para regresar a mi casa y sobre todo el volver a pasar por todos esos lugares por los q solía pasar contigo. Ver q ya no existe la pizzeria donde comimos juntos la primera vez, o mejor dicho donde me viste comer una pizza la primera vez. El caminar por esa banqueta q recorríamos todos los días y el detenerme en esa esquina donde siempre te robaba un beso antes de q te subieras al autobús de las diez de la noche y después te veía subir y correr a la ventana para decirme adiós. Al final era caminar solo de nuevo rumbo a ese vagón donde eme perdería entre todos pero siempre sabiendo q para ti seguía siendo el único q existía, la deferencia ahora es q me perdí de nuevo y ahora solamente yo se q estoy adentro de ahí. Claro q te extraño y claro q te quiero, pero sobretodo extraño lo q yo era en esos tiempos, lo tranquilo q tenía esa parte de mi vida y el tener un corazón tan tranquilo y tan protegido por el cariño incondicional de alguien tan especial.
No me lo tomes a mal, estuve loco por ti pero ya no mas, no es q no me acuerde de ti cuando veo todas estas cosas, no es q no me brinque el corazón por pensar en ti , pero cuando vi este viejo mundo mas q pensar en ti .... el otro día me acordé de mi.

Ni fu ni fa

Cuando las cosas q me preocupan no son problemas todo parece q debería ser positivo, pero no lo es.
Cuando empiezo una entrada en mi blog igual q esta, parecería q me voy a quejar de algo, pero tampoco es la ocasión.
Es un ausencia de extremos, tanto para bien como para mal, es la vida por el centro de la carretera, a media noche sin mas luz q la sale de mi carro, sin mas ruido q el q emite mi cabeza y sin mas dirección q la todas las señales indican...pero q yo se q no es la mía...pero también se q es la mas conveniente ahora.

Que pasará, que misterio habrá....

No entiendo pq todo tiene q ser tan extraño o pq me gusta lo complejo. Estoy en el mismo error de siempre, pensando de mas las cosas y no dejando q sucedan, preocupandome mas por lo q puede pasar y no disfrutar lo q está pasando. Hoy me queda un poco mas claro y confío en q voy a poder corregir este problema, espero poder relajarme y simplemente dejarme llevar, aplicar un poco de egoísmo y no importarme otra cosa mas q mi propio bien.

Pues vamos a ver q pasa y vamos a empezar a vivir un día a la vez y no hacer proyecciones q no sirven para gran cosa en la vida real.

En automático

Otro fin de semana para descansar o para hacer lo q me de la gana, lo q me está empezando a desesperar un poco (pero solo un poco todavía) es q los otros días de la semana se van demasiado rápido y de pronto parece q no estoy haciendo nada. Tanto enfoque en el trabajo,por mas padre q este, no puede ser bueno. Se q falta una época prolongada de estar viviendo de esta manera y q tengo q aguantar, pero no quiero perderme en algún momento y hacer de esta época el resto de mi vida. Procuraré tener los pies bien plantados en el suelo y enfocarme en lo q realmente quiero, q todavía no se muy bien q es, pero se q no es esto q estoy pasando ahora. No quiero seguir viviendo en automático y solamente despertar dos días a la semana.

Can Chan chan

Solo tenía ganas de escribir Can chan chan y verlo en mi monitor jo jo jo

Buen día.

Que buen fin de semana!!!!

Ya tenía muchísimo tiempo q no me la pasaba tan bien un fin de semana, y es que después de traer un ritmo tan pesado de Lunes a Viernes un cambio como el de estos días siempre hace mucho bien. Pude ir al cine a ver los Transformers, tan padres los efectos pero el guión no me gustó nada de nades, esperaba otra cosa (pero Megan Fox, con su lazo dorado q me ate me ate!!!). Después un muy buen desayuno de Aporreadillo en Uruapan, nuna lo había comido y estaba muy bueno, posteriormente unos taquitos de carnitas en la carretera q estaban bien soberbios. Por fin llegamos a Tancitaro donde eran los quince años q fueron el pretexto para visitar tierras michoacanas y la fiesta estuvo increíble, harta cerveza y pomos para todos los gustos, la gente super chida y amable..vamos todo increíble. Ya en la noche una rica cena con pizza de pueblito, q estaba mejor q muchas de las q venden por mi casa y preparase para el otro día q también iba a estar maratónico.
Desde bien temprano había q levantarse para ir al rancho y probar las famosas palomas q me venían presumiendo desde el camino de ida. Todo consiste en agarrar tu vaso, ponerle dos cucharadas de chocomilk, dos de azucar, un chorro del alcohol de tu preferencia y colocar el vaso debajo de la ubre de la vaca llenándolo de leche bronca y tomártelo de sopetón. Yo con cuatro ya estaba hasta las manitas, buen desayuno pero un poco mareador. Después hubo menudo, tostadas, nieve, visitas a Apo y Periban, la reta de basquetball con unos señores del pueblo, me araño un gato, entré bailando a una iglesia, estuve en un pueblo q en 10 minutos quedó cubierto por la niebla y no se veía casi nada...en fin dan ganas de q todos lo fines de semana sean así, pero la verdad me dan mas ganas de q toda mi vida sea así, tranquila sin estrés, sin nada q te preocupe....lo malo fue q llegué a mi casa a las tres de la mañana y a las cinco levántate para ir a trabajar, tons tengo un sueño móndrigo pero estoy muy contento por todo lo q hice estos días, bien vale la pena no dormir por pasarla tan bien.

Después del huracán

Otro Domingo en la tarde escribiendo, lo diferente hoy no es el nudo en el estómago, sino la razón por la q me encuentro así. Han sido días sumamente extraños y situaciones q no veía venir aunque eran bastante lógicas. Después de mi cumpleaños todo está empezando a cambiar tal y como lo tenía pensado, pero los cambios no son tan sencillos como pensé q deberían ser y las consecuencias muy probablemente no sean las q yo quería q fueran.
Habrá q enfrentar lo q venga y ver q cosas y relaciones son las q se mantienen después del huracán q estoy seguro está pasando y va a pasar en los próximos días. Hay personas q me encantaría q siguieran, pero no puedo obligar a nadie a mantenerse junto a mi, seguramente entrará mucha gente interesante y al final del día lo mas importante soy yo y estar agusto con la nueva realidad q me está rodeando y tener muy claro la meta a donde quiero llegar y a donde tengo q estar dentro de un año.

Si yo fuera simpson..

Ta bien padre

la pagina de la película...http://www.simpsonsmovie.com/main.html

Memories

Corría el año de 1993 (mas o menos), un pequeño niño estudiaba el segundo año de secundaria en el Instituto México, en ese entonces nuestro pequeño amigo era bien piedra para los estudios, a pesar de tener toda la actitud y apariencia de nerd eso de las buenas calificaciones no era lo suyo. Las tardes pasaban como siempre haciendo la tarea y estudiando, con el ocasional rato de esparcimiento para ver la tele o jugar Street Fighter en su flamante y nuevo Super Nintendo. Solamente los viernes y sábados tenía autorización para salir a panbolear al parque, misma salida q no podría pasar de las ocho de la noche, ya q de lo contrario venía acompañada de su respectivo cagón marca diablo. El cigarro el alcohol y el sexo opuesto no eran ni siquiera variables presentes en la vida de nuestro pequeño protagonista, su única droga eran los Super Campeones y sus interminables partidos con llegadas esporádicas al área rival, pero con recuerdos recurrentes de la no tan lejana infancia de los jugadores.

Así eran mis días y no recuerdo demasiados detalles de esos años de secundaria, me la pase bien pero no fue una de mis etapas favoritas (en los años posteriores con la entrada de las variables q no estaban, todo mejoro considerablemente). Pero algo muy curioso me pasó ayer, de pronto tuve un recuerdo de un momento en particular cuando vi la foto de alguien. Corría el año antes mencionado, y de pronto a mi hermana se le ocurrió hacer una reunión en la casa e invitar a sus amigas de la Prepa, llegaron además unos vecinos y mi entonces cuñado. Pero alguien en particular llegó también a esa fiesta, una de las amigas de mi hermana se hizo acompañar por su hermanita, la cual tenía mas o menos mi edad. Fue la primera niña d emi edad q me presentaron formalmente, y esque acudiendo a escuela de puros hombres, viendo la tele todo el día y jugando fut todo el fin de semana realmente no tenía oportunidad ni interés de conocer a nadie.

No recuerdo detalles de ese día, ni de la plática, ni prácticamente nada, solo el momento de conocer a esta escuincla y de seguir con mi vida como si nada. Pero ayer curioseando en el hi5, de pronto metiendome a los links de los amigos de mis amigos (pq los amigos de mis amigos son mis amigos je je je) vi esta foto y me vino ese recuerdo de protno y reconocí a la niña después de 15 años de no saber absolutamente nada. Actuando en contra de todos mis instintos decidí enviarle un mensaje explicándole la situación de la fiesta de hace mas de 5000 días y de como nos conocimos, pues fue muy agradable mi sorpresa al momento de leer su respuesta y saber q también se acordaba de mi y de ese día. Parece q tengo una nueva vieja amiga y me da gusto de pronto tener cosas así q poder escribir en este espacio.

Es padre esta madre de la tecnología y la posibilidad de encontrar gente q ocupa un lugar en tu cerebro y la posibilidad de llenar ese hueco con un poquito mas de información.

A hard day´s night

Estaba bastante fuerte la lluvia, el viento provocaba q por segundo no se pudiera ver mas allá de tres metros y el ruido de las gotas azotando el techo creaban un rugido ensordecedor, y todo esto en Constituyentes. Desde ahí se veía q no iba a ser una noche normal, pero increíblemente el tráfico no estaba tan pesado como otros días... hasta q entre a Viaducto. Pero el colmo es q parecía despejado, se veía tranquilo, pero no fue hasta q pase la última salida q me permitía tomar un camino alterno q mostró su verdadera cara y me partió la madre. El tráfico lo tolero, pero lo q sucedió después es de las pocas cosas q realmente me dan miedo y ruego pq no me pasen, pero tristemente sucedió. Al ir manejando y estando a la mitad del camino, siento ese pequeño piquete en el lado derecho de la frente, al principio pretendo ignorarlo, a lo mejor si no le doy importancia se va y no pasa nada, aunque yo se q no funciona así. De pronto el piquete se apodera de todo el lado derecho de mi cabeza y es oficial... me regresó la migraña, después de mas de un año de no padecer esto ayer volvió y con toda intensidad. Tuve q volver a realizar el procedimiento migrañoso, apagar bien la luz de mi cuarto, romper una funda para hacerme una venda para amarrar lo mas fuerte q pueda mi cabeza, sacar de la gaveta de medicinas el alcohol para echarme en la cabeza y la pastillita q mide menos q la uña de mi dedo pero q siempre me deja tumbado y adormecido todo el día siguiente. El dolor intenso no creo q dure mas de una hora, pero es un dolor tan indescriptible q hace q esos 60 minutos parezcan un día completo. De verdad no le deseo a nadie ese tipo de dolor, yo mismo no me acordaba de lo fuerte q era y de lo jodido q me dejaba al otro día. Lo bueno q ya pasó y es peor q no se repita en un buen rato, pq eso si me da miedo, ese dolor es de lo poco q si me hace temblar y recordar q muy probablemente hay un poder superior al q le puedo rogar q me quite ese tormento.

La otra tarde vi llover

Que rico es ver llover y no mojarse, o en mi caso q rico es dormir mientras llueve. La verdad es q nunca tengo problemas para dormir, pero los días como ayer en q toda la noche esta lloviendo y se escuchan las gotas tronar contra el techo de lámina q hay junto a mi ventana realmente alcanzo niveles de descanso casi comparables con los q experimenta la gente dentro de un ataúd. Mucha relajación y reflexión durante la noche, mucha plática conmigo mismo y aunque no se puede ver nada mas claro cuando menos ya es Lunes y podré clavarme en la chamba otros cinco días sin q nada pase por mi mente y sin q nada mas me importe, tristemente llegará el fin de semana y habrá tiempo de sobra para seguir pensando, lo único q espero es pensar en otras cosas pq ya me estoy cansando de seguir dando vueltas en la misma historia, de seguir pensando q el final será distinto, de haber cambiado la trama tantas veces pero de seguir conociendo perfectamente el desenlace.

Como un Cadillac sin frenos

Estos días se han ido demasiado rápido, de verdad hay etapas q parecen destinadas a pasar en dos segundos y creo q ahorita estoy en una de esas. Cuando menos te das cuenta ya es otra semana y de repente ya es Miércoles otra vez y ni siquiera sabes distinguir claramente una semana con la otra. Los pocos momentos de lucidez los he tenido mientras manejo, claro q no es el lugar mas adecuado, pero es cuando mi mente se desconecta un poco y empiezo a imaginarme, a soñar despierto, a tener esos pensamientos para los q ya casi no hay tiempo para los q se necesita estar tan desconectado de todo, q realmente lo q fluye por la cabeza es solamente lo q eres realmente y lo q quieres a toda costa.

Esta padre volver a tener tiempos así, es señal de q no hay cosas tan malas en mi vida en este momento y de q las quejas no son tan serias si puedo un día despertar y no tener ni la mas remota idea de q día estoy viviendo. Si puedo ir como ese cadillac sin frenos y ese instante puedo cerrar los ojos y recordarte sin necesidad de esar triste.......esta padre.

Mi soledad y yo

Ya me estaba acostumbrando a tristear, y realmente no era tan malo, me acordaba de ella y me sentía mal, pensaba en lo q nunca sería y me sentía peor, era una dinámica extraña pero ya me había acostumbrado. Un buen día y seguramente por algún efecto secundario del té... se fue. Ya no estaba esa sombra siguiéndome todo el día, sus ojos no estaban ahí cada vez q cerraba los míos y su risa no se escuchaba en el asiento del copiloto, entonces me di cuenta q estoy solo, hasta ese preciso momento y aun sin haberte tenido nunca a mi lado me di cuenta q en mi carro solo iba yo. Ahora es diferente, ahora tristeo pq no tengo p quien tristear, masoquismo? bromas. Será q ya estaba tan acostumbrado a q alguien me estuviera partiendo la madre q ahora lo extraño, será q estoy tan hundido q mi aspiración ya no es ser feliz a lado de alguien, si no tener alguien por quien llorar. Pero tengo tanto miedo de la decepción, q mejor la he convertido en mi máxima aspiración, ya no busco a alguien para intentar estar a gusto, solo estoy buscando a la siguiente mujer q me va a partir la madre, suelto la pregunta esperando la respuesta negativa, tengo fantasías sobre como me destrozas y sueño con q un día me vas a dar patadas y a escupirme ... si..si.

Quiero salir de esto, es peor q donde estaba, pero tampoco quiero regresar a lo anterior y me da miedo dar un paso adelante :( .

Día del Padre

La celebración realmente estuvo chida, como todos los años me dediqué a perder mi dinero carrera tras carrera en el hipódromo. La convivencia con mi papá q cada día es mas diferente y q cada día se ve mas claro como pasan los años y como ya no es lo mismo, es fuerte pero son situaciones con las q hay q aprender a lidiar y sobre todo aceptar como vienen.

Lo peor de mi día fue el cierre y lo chistoso es q lo cerré como papá. Pude sentir lo q es la preocupación en su máximo esplendor, como realmente tenía muchos años o como nunca la había sentido en mi vida. El q no te responda un teléfono una persona q prácticamente vive con el teléfono pegado, al principio enoja pero después......

Todo empezó con el monólogo de mensajes en el cel, pero después como todo domingo en la tarde, empecé a tristear y necesitaba hablarle. Ok la primer llamada a las 19:50 no la contestó, muy probablemente estaba en la cocina y dejó el celular en su cuarto, y como todavía no se familiariza con los tonos pues por eso no lo escucha, sí eso es.

Segunda llamada a las 21:00, tampoco hay respuesta, lo mas seguro es q se haya ido al cine (a ver esa película q habíamos quedado de ir a ver en la semana, pin.. vieja) tons entró al cine como a las siete y media y por eso no contestó hace rato..ah bueno!!!.

Tercera llamada 22:00, seguramente ya salió ..pero tampoco contesta...será tan burra q volvió a perder el celular... no no creo, nadie es tan burro, pero entonces q pasó???.

A las 23:00 ya no hay coraje pq no contesta, ya es una desesperación q no puedo explicar, marco a su casa y tampoco contesta...eso si es raro, ni modo a marcarle a su hermano... changos tampoco contesta, tons seguramente pasó algo, algo pasó en el regreso de su viaje y por eso no hay nadie en su casa y no contesta tampoco su hermano la segunda vez q le marco. Otra vez nadie contesta en su casa y su celular parece q no existe. Empieza a sacudirme ese escalofrío por todo el cuerpo, de tan siquiera imaginar q algo pudo haberle pasado, se me olvida q soy ateo y empiezo a pedir a Dios q por favor no haya pasado nada malo, no puedo dormir la cabeza me empieza doler rengo el estómago super revuelto, llevo casi cuatro horas intentando saber q pex con ella y no tengo ni la mas remota idea, se supone q ya me tengo q dormir para poder ir a trabajar mañana, pero no puedo ni siquiera poner la cabeza en la almohada tengo demasiado miedo de no saber de ella hasta el otro día, ya no aguanto.

Por fin sueño el cochino celular y es su hermano, al q casi ni pelo para colgar y marcarle a ella, por fin oigo su voz y parece q me dieron un batazo en la cabeza, todo se tranquiliza pero no puedo ni hablarle , estoy enojado... pero muy tranquilo. No me pude dormir de inmediato, todavía tardé en tranquilizarme, pero por fin sabía q estaba bien, afortunadamente todo fue una tormente en un vaso de agua.

Se q no tengo ningún derecho a reclamarle, pq no ocupo ningún lugar importante en su vida, pero jamás me había sentido así por alguien, jamás la angustia por no saber de una persona me había hecho sentir tan mal, no creí q me podía dar tanto miedo el perder a una persona. Se q seguramente hasta le molestó q me preocupara tanto, pq ella no lo necesita y no es lo q quiere en otra persona, pero no es su elección, tristemente ya soy parte de su vida y ella es parte fundamental de la mía, y mas vale q se acostumbre a q va a haber otra persona siguiéndola y monitoreándola, pero sobre todo cuidándola a pesar de q no tenga pq hacerlo, solamente por el hecho de q mi vida se iría al suelo sino fuera por ella.

Que bueno q estas bien, pero por favor ya no seas tan burra de olvidar tu celular, te quiero mucho

$

Otra vez llego mi pago mensual y mi alma descansa nuevamente, mi celular vuelve a tener saldo, las deudas disminuirán un poco mas y la cerveza no va a faltar ni por error. Tan poco q me importa el dinero pero tanta falta q me hace... q ironía, y eso si es ironía no como los comerciales de la cerveza q sabe a miados.

Real Love

Seems like all i really was doing, was waiting for you............
¿Y si tiene razón John Lennon?

Si realmente lo q hago es esperarte... pues mas vale disfrutar la espera. A partir de hoy a disfrutar cada sueño con toda intensidad, y al despertarme lejos de ti, no iré corriendo a buscarte, por el contrario prefiero alejarme un poco, prefiero hacer un poco mas larga la espera. No volveré a apresurar un beso, ni a esperar tener cerca tus labios, mejor cerrar los ojos y pensar como podría ser ese primer contacto con tu boca, esa sensación por todo el cuerpo cuando por fin te tenga entre mis brazos. No buscaré esa plática trivial al encontrarte, nada mas me basta con q nuestra miradas se crucen por ese eterno instante, perderme en el verde de tus ojos sabiendo q nunca estaré contigo, pero disfrutando plenamente de mi espera infinita. Serás el sueño q no persiga, los labios q nunca bese y el cuerpo q nunca abrace, serás la espera q mas disfrute pq serás el sueño q yo concluya.

Seems like all i really was doing, was waiting for love............

No sería tan mal negocio

Te imaginas ganar lo mismo q ganas en doce horas por solo una jornada de 60 minutos (o menos)???

Solo tienes q invertir unos tres meses para estar en condiciones óptimas y poder ofrecer un servicio del mas alto nivel e incluso hablar de un ingreso mucho mayor. Ahora q lo pienso realmente no es tan mala opción, lo malo es q mas o menos cuarenta mil personas (nada mas en el DF) piensan lo mismo. Sí, hay q dejar a lado un poco el pudor y seguramente ofrecer el servicio aunque la clientela no sea de tu total agrado, pero imaginate q te aplicas una semana al mismo ritmo q en tu trabajo actual, con la diferencia de q puedes descansar toda la semana siguiente. Las prestaciones no van a ser tan buenas, pq esta chamba es por honorarios, pero si te sabes administrar puedes conseguir rápidamente el dinero para instalar ese negocio soñado por tanto tiempo, o mejor aún no cambias de giro y administras a tus colegas cobrándoles un módico porcentaje de su ingreso. De las vacaciones ni hablemos, las puedes tomar cuando te de la gana e incluso hay clientela q si está muy contenta con lo q ofreces hasta te puede pagar un viajecito a cualquier destino exótico. Lo importante es tener una planeación adecuada y elegir un segmenteo de mercado satisfactorio, yo creo q existe un nicho importante en la clase media alta de la capital mexicana, el género femenino, edades...entre 18 y ............hasta 38 años, pueden ser morenas o rubios, inlcuso pelirojas, sin problemas de obesidad ni anorexia, digamos entre 50 y 68 kilos, dependiendo de la estatura, obviamente en excelente estado de salud comprobado con certificado médico y ....creo q es todo.

Pues bueno está para pensarse, pero en el caso de q en estos días se apruebe la legalización de la prostitución es importante el q todos tengamos ya pensado un plan alterno de carrera en este giro q esta en pleno crecimiento y q brinda un mejor balance de vida y carrera q el q la mayoría de las empresas aseguran ofrecer.

No tenemos "Pareja"

Es increíble q sumergidos entre tanta tristeza, q después de algunos años de ayuno y con el sabor amargo de estar apunto de perderlo todo, hoy llueva sobre mojado y nos quedemos sin "Pareja". Se q no se trata de una pérdida irremediable y q seguramente el lugar será llenado por alguien de mejores aptitudes, pero lo q uno necesita en los momentos de mayor tensión es saber q cuenta uno con "Pareja".

Ya en serio, no es algo trágico pero si el algo incoherente el q la directiva de los Pumas este tomando esta clase de decisiones, dice q se va a apoyar en la cantera paar q el equipo crezca y de pronto trae de la liga de Chipre a un jugador q solo es conocido pq tiene familiares famosos. Luego salen con lo de José Luis López, si el "Parejita" se nos va, no es un jugador de altísimas facultades técnicas ni mucho menos, pero era de los pocos q tenía bien puesta la camiseta auriazul y uno de los integrantes mas reconocidos por las porras en C.U., el fútbol no solo es calidad, también es identidad y corazón, y eso era lo q aportaba el "Parejita" q a partir de la siguiente temporada vestirá los colores del Necaxa (al menos tu le vas a poder echar porras cuando vayas para allá).

Esperemos q se haga alguna contratación decente antes del cierre del draft, y q al menos se pueda olfatear algún intento por salir de la segunda mitad de la tabla por el descenso, y ahora si se piense en la zona a donde pertenece nuestro equipo, cuando menos entre los 5 primeros de cada campeonato.

Empieza el aroma del fut dominguero y de iniciar la nueva tradición de "Arturito" con unas bien muertas y unas tortitas caseras para ´sayunar después del partido en el estacionamiento de nuestro templo dominical.

ZZZZZzzzzzzzzzz

Ya muchas veces me había dado sueño en el trabajo, pero nada ni remotamente parecido a lo de ahorita. Es un cabeceo tan intenso q de verdad creo q el monitor va a ser el principal afectado. Esta muy grueso, siempre es rico el sueñito, pero ahorita esto completamente desesperado de no poder despertar, no se q voy a hacer, la tarde va a ser interesante y voy a ver como aguanto otras 5 horas sin caer presa del sueño q tantas ganas tengo ahorita.

Me dio gusto

Fue un cumpleaños tranquilo, el mero día puede darme el tiempo q necesita para pensar sobre varias cosas y para saber como responder ante otras. La primera fue el intentar dar fin a esa relación q nuca me llevó a ningún lado pero q me hizo darle una vuelta completa a mi vida en el ultimo año, pensaba ir a su casa y tirarle sus cosas en la puerta, luego creí q escribir un correo con al solicitud de q no se me vuelva a acercar era mejor opción, pero al final me di cuenta q el ignorarla por completo es lo mejor q puedo hacer, no es necesario sellar el final de una historia, a veces es mejor q se disipe el recuerdo hasta q no quede ningún rastro de eso. Luego pude pensar de otro tema del q mejor decidí no pensar, ya q el pensamiento no me lleva a ningún lado. Decidí hacer algunos cambios, espero poder lograrlo pq si me interesa tener un año diferente y sobretodo darle un enfoque diferente a muchas cosas de mi vida. Y por último hoy en la mañana q llegué y vi un correo q me dio mucho gusto, de una q fue parte importante de mi vida durante mas de 5 años, donde me doy cuenta de la clase de persona q soy y del impacto tan padre q puedo tener sobre alguien, aunado a todo lo q paso por mi cabeza el fin de semana solo puedo imaginarme q no estoy tan mal, q como hemos platicado la banda está loca y no sabe lo q quiere, pero yo no pienso cambiar mi enfoque en ese punto, no estoy mal en ese aspecto y lo q viene este año q comienzo va a ser mucho mejor q lo q he vivido cualquier año anterior. Son muchas cosas y muchos sentimientos, q seguramente no quedan tan claros como quisiera en estas líneas, pero tengo un año completo para poder sacar todo y ver el resultado de esto. :)

Mapache

Solo quiero darte las gracias por ser mi amiga, y pq siempre encuentras la manera de poner una sonrisa en mi cara. De verdad estos últimos meses no se q hubiera hecho sino estuvieras a mi lado apoyándome y echandome porras, eres alguien indispensable en mi vida y quiero q sepas q cuentas conmigo para todo. tqm

Como estaré de solo q estoy hablándole a un pinche blog

No es ningún trauma ni hay alguna razón oculta o historia interesante por la q no festejo mis cumpleaños, simplemente ya van varios años q llego a ese día con el ánimo bastante apagado como para tener ganas de festejar. Parece q mi vida se está volviendo un ciclo y justamente en estas fechas termino partiéndome la madre, no es cuestión de ser absolutamente infeliz, ni remotamente es el caso, pero lo mas trascendente q festejo ese día es solamente el hecho de no haber dejado de respirar otro año. Hubo momentos increíbles en el transcurso del año, pero hoy cuando faltan 4 días pa mi pumple...nomas no, en serio nomas no se q pasa, va a ser un fin de semana de mucho pensar y de mucho analizar q quiero, y estoy seguro q va a haber muchas decisiones q tomar y algunas van a ser muy difíciles, pero si algún día pretendo salir de esta dinámica anual tengo q empezar por algún lado a corregir eso q me hace sentir tan mal.

Como estaré de solo q estoy hablándole a un pinche blog.

Todo esto es muy extraño......

Vamos a seguir con la política de no pensar las cosas, ni someter algo al análisis excesivo q tan bien me caracteriza. Iniciar otra semana pensando en la gripa y el sueño q provoca la medicina, en el tráfico de Lunes q me obliga a pasar media hora mas en el carro por la mañana, en el lejano fin de semana q viene y en la serie de comidas necesarias q se presentarán para poder partir el día en dos y tener alguna referencia del paso de las horas. No intentaré entenderte o tratar de interpretarte, por que seamos honestos.....sino he podido en casi tres años pq ha de ser diferente en una semana. Mi cerebro es capaz de entender muchas cosas y de procesar la información mas rápido q el de la mayoría, pero en cuanto a saber lo q cruza por tus pensamientos...los siento me declaro incompetente. A tomar las cosas como son y a guardar los momentos chidos en el corazón, acumularlos con el resto, abrir esa bóveda un segundo para agregar otros instantes y seguir adelante con la mirada fija en la nada y el cerebro ocupado con cosas aun mas extrañas.

Good day sunshine!!!!

Hoy amanecí calmado, por primera vez en mucho tiempo me desperté y no tenía a nadie en la cabeza, no tenía ningún pendiente y no me preocupaba nada. Es malo q me de gusto la indiferencia? acaso puede ser indiferencia si me provoca tranquilidad? o realmente es q estoy empezando a superar todo eso q me hace mal y lejos de estar indiferente en realidad estoy bien. No lo entiendo y no lo puedo dejar así, estoy a punto de cerrar un círculo de mi vida, de esos q empiezo todos lo años el 10 de Junio, y va a ser el momento de hacer el análisis de lo q pasó y el fijar las metas de lo q quiero q pase....solamente espero q ese día al despertarme me sienta igual q hoy, q no tenga a nadie en la cabeza y con eso poder dirigirme realmente al lugar donde quiero ir y no hacia alguien q no quiere estar conmigo.

En fin se vienen nuevos despertares y lo emocionante es q no tengo ni la mas remota idea de lo q va a pasar, muy raro para mi, pero q venga lo q tenga q venir.

Un mundo raro

No podrás negar q fue un fin de semana raro, muy padre, pero muy raro. Hay momentos q no se terminan de entender o q realmente no se tiene la capacidad de saber pq se presentan......creo q lo mejor es no intentar comprenderlos ni explicar q es lo q pasó. Como me decías cuando nos conocimos, "no pienses demasiado las cosas" y eso voy a hacer. Lo q se es q las cosas no pasan por accidente o sin ningún motivo, y también se q te quiero y q eres un pilar en mi vida q me fascina tener y q me sostiene todos los días, q me ayuda a entender quien soy y q es lo q quiero, q me permite saber q no me puedo tirar al piso pq hay alguien q me quiere y q se q aunque sea un poquito me necesita. La amistad va para largo, el cariño sigue creciendo y la relación normal q nunca hemos tenido va a alcanzar niveles tan anormales q hace q valga la pena despertar cada mañana y seguir transitando este camino con baches siempre y cuando sepa q mi copiloto eres tú.
Gracias por tu amistad y tu forma de ser, por tu cariño y por tu apoyo...ánimo q aunque parezca choro... lo mejor está por venir.

Te quiero mucho

Se venden velas............

"Sabes Toño, eres una persona increíblemente genial, de verdad y con el Corazón te digo que eres un ángel para mí, que llego a mi camino, que doy gracias a Dios por haberte conocido…Pero creo que llegaste en un momento de mi vida diferente y un poco difícil. Te agradezco que tú encuentres en mí una buena persona.

tqmdvt"


LA PORRA TE SALUDA!!!!!!!! FI FI FI FI FI!!!!!!!!!!

No puedo evitar pensar en ti

Me duele pero tengo q reconocerlo, lo he intentado de muchas formas, he estado tan cerca del éxito en algunos momentos, pero hoy no pude evitar tenerte en la mente cuando me desperte y hoy será otro de esos días en q tu sombra me seguirá a donde quiera q vaya, tu recuerdo encontrará como relacionarse con cualquier cosa q haga y mi cariño seguira tirándose al mar como el deshecho q nadie quiere. En fin será otro día como muchos q he tenido, pero igual q los demás, me ayudará a entender q "nunca jamás quiere decir tal vez" y q como diría James Blunt, es momento de enfrentar la verdad de q nunca estaré contigo.

Que me buscas si ya no me quieres......

La verdad no se vale q cada vez q te acuerdes de mi me busques y solo me dejes la cabeza dando vueltas y el corazón latiendo a mil por hora. La esperanza no ha desaparecido y tu voz todavía tiene el mismo efecto, no puedo evitar volver a soñar despierto, pero ya no quiero volver a llorar en mis sueños. Si me quieres dímelo y se van abrir las puertas del cielo, pero si lo único q me vas a dejar es nuevamente el infierno...por favor no me busques si no es para decirme q me quieres.

Sol!!!

Seguramente es pq todavía no me cae el veinte de la mayoría de las cosas q estoy viviendo, por lo q no me imagino ni remotamente lo q va a pasar. Pero estoy seguro q en un año todo va a ser completamente diferente, los gustos, el dinero, la gente, las ideas...... hay cosas q no quiero q cambien peor q va a ser completamente normal q así ocurra y ni modo hay q dejar pasar lo q tenga q pasar.

No tengo prisa realmente, pq no estoy tan confiado en q la mayoría de los cambios me vayan a gustar, pero irónicamente tampoco me encanta el lugar donde estoy parado actualmente. La moneda esta en el aire, espero poder ganar esta vez.

Manejando a tu lado

Y se suelta la luz verde.......

Recibo la señal y me dispongo a abandonar ese lugar q durante doce horas todos los días es mi casa, q se ha convertido en el lugar donde paso mas tiempo, el lugar de donde ahora parten mis pensamientos buscando el mismo destino q desde hace ya un rato. Y físicamente también acompaño a mis pensamientos, salgo encaminado a la misma dirección, durante hora y media imagino q voy a llegar a donde quiero ir, incluso hago q me acompañen mis mejores amigos, los cuales todos los día me hablan de ti. Joaquín me comenta q la condena nocturna va a ser larga, Andrés me tortura recordándome q el paracaídas q llevábamos no era para mí y Luis Eduardo me recuerda q de las dos opciones q antes eran las únicas, había una tercera, no contemplada en la q yo me quedaba sólo mientras tu seguías tu camino y nadie aceptaba el trueque.
Pero aún así sigo la ruta q se me lleva sin falla a donde tu no me esperas, pero me gusta recordar las veces q pase por ahi contigo y me imagino q voy a llegar, te voy a besar y compartir todas esas trivialidades q conformaron mi día, pero q no hace muchos nos creaban una platica increíble todas las noches, hasta q recordábamos q había q trabajar mañana y para colmo te tocaba a ti pasar a recogerme para ir a la oficina. Yo te diría q no te preocuparas, yo te despierto, al fin y al cabo me fascina q tu voz sea lo primero q escucho en el día.
Pero inevitablemente llega ese punto en q el camino no puede continuar, en q dejo de engañarme por un minuto y doy la vuelta q me aleja de ti, y me acerca a donde tengo q llegar, a donde nadie me espera. Durante un segundo en q me bajo del auto el dolor en mi espalda es mas fuerte q el de mi corazón, pero desgraciadente mientras transcurren los minutos el dolor q realmente duele se hace mas fuerte. Antes de cerrar los ojos para volver a empezar todo, vuelvo a engañarme, vuelvo a terapearme, vuelvo al camino ...a ese camino desesperante de hora y media....ese camino q si no fuera pq te invento realmente no valdría la pena. Y ahora el engaño es distinto no voy en un auto con destino a tu lado, ahora me sumerjo en un sueño en donde no tengo límites, en donde no puedes decir q no, en donde todo es como realmente debe ser, en donde mi único miedo es el mismo miedo q tengo todos los días durante todo el día......el miedo de despertar y q tú no estes a mi lado.

Reportando desde el trabajo

Aprovecho mi manía de llegar super temprano y mi necesidad de evitar el tráfico para escribir nuevamente después de unos días de descanso. Son días de muchos retos, de mucho aprendizaje y sobre todo de expectativas muy altas, sin embargo hay cosas q yo consideraba superadas q empiezan a tomar fuerza nuevamente y me dan mucho miedo algunas de las consecuencias q pueden llegar a presentarse. Quisiera poder enfocarme en la parte de mi vida q siempre me ha salido bien y olvidarme un poco de esa en la q de unos años para aca parece q se me niega completamente. En fin a darle pq empieza un nuevo día y a poner la cara de oficina para poder superar los obstáculos q se me atraviesan cada vez q pienso en lo q no puede ser.

PD Mañana no trabajo JO JO JO JO JUAR JUAR JUAR

Chulada

Ora toy muy cansado para escribir, me reventé la nada despreciable cantidad de 12 cursos de finanzas en e learning y no quiero saber nada de la compu.

Pero q balón tan bonito, con el q se va a jugar la final de la Champions....que emoción!!!! :)

5 por 2

Tristísimo pero cierto, tengo q fletarme cinco días a la semana para poder vivir agusto solamente dos. Y es q no termina por cuadrarme pq tanta gente acepta esto tan gustoso, y yo cada día me siento mas desubicado pq nomas no le encuentro lógica a esto.
Inicio una nueva etapa, pero realmente la inicio bajo protesta, pq no se vale vivir tan poco, no se vale gastar tanto esfuerzo para tener tan poca recompensa.
Espero pronto poder salirme de este ambiente q estoy seguro no es el mío, a juntar varo para poder conseguir algunos medios q me ayuden encontrar un objetivo.......triste pero tengo todavía q encontrar un objetivo y después seguirlo con toda mi voluntad.

Esa historia continuará..........PAN PAN PAAAAANNN!!!!!!!!

Te llamo.....

Es curioso como en un rato toda la ansiedad, el dolor y la angustia se pueden superar......tan solo con escuchar la voz de alguien y saber q está bien. Nunca voya a oír de tu voz lo q yo quiero, pero sigues teniendo el poder de tranquilizarme y de hacerme sentir bien, aunque no me digas nada de lo q quiero oir, por el contrario, al decirme puras cosas q ya he escuchado antes....y no solo de tu boca.
En fin te llamo y el mundo es otro, supero ese agujero en el q yo solo me entierro y estoy listo para seguir otro tiempo sin necesitar nada de ti, sin esperar nada de ti y deseando el poder algún día entregarte absolutamente todo.
Gracias

Vacío

Debería de sentirme mejor cada día, debería de olvidar los momentos q pasé contigo y enfocarme en las cosas malas q pasaron para poder superar este momento. Hubo muchas cosas buenas q puedo recordar pero el único problema q tengo es q no había cosas malas, lo único malo es q no me quisiste...por alguna razón q no conozco pero q me esta matando cada día, q me hace sentir completamente vacío. Siento q estoy caminando apresuradamente sobre un camino q no es el mío, hacia una dirección q no me interesa llegar, hasta llego a creer q mis sueños no van de la mano con las cosas q mas quiero, me contradigo cada noche pq sueño siempre contigo pero en el transcurso del día no hay nada q pueda hacer para tenerte a mi lado. Prefiero dormir para soñar contigo, aunque tenga q despertar sin tenerte a mi lado.
Y no es q no pueda vivir sin ti, es mas ni siquiera se q haría si mañana te tengo enfrente, el problema no es tu ausencia sino la mía. Siento q no estoy conmigo, siento q he renunciado a tantas cosas en tiempos recientes, q poco a poco estoy renunciando a mi también, q he abandonado todos mis sueños sin alcanzar ninguno, q ha sido mas fácil cambiar los sueños q luchar por alcanzarlos, q me ha dado tanto miedo seguir llorando....q la verdad no me he reído completamente en mucho tiempo......y estoy tan confundido y tan incoherente q no se ni lo q siento, para variar solo una canción expresa como me siento hoy........soy la funda vacía de una guitarra q algún día aprenderé a tocar.

Si tan solo pudiera evitar los Domingos...

X

Hoy no estoy tristeando, pero tampoco me estoy riendo.
No estuve pensando en ti todo el dìa, pero tampoco te pude sacar de aquel rincòn de mi cabeza en donde se que te gusta esconderte todo el tiempo. La verdad q no me gusta llorar por ti, pero tampoco me gusta tener dìas tan indiferentes, en el q ni siquiera me pueda aferrar a una ilusiòn absurda o a una esperanza inexistente.
Lo malo de no estar contigo no es el dolor insoportable en mi corazòn, sino q solo lo uso para estar vivo otro segundo.......pero sin ti ...no es tan increible estar vivo.

Tío Abuelo

En pleno uso de mis facultades y desde hace algún tiempo ya, pero ya soy tío abuelo. Lo chido es q no había conocido a ninguno de mis nietos pq todos estan regados por todos lados, pero ayer pude conocer al mas nuevo, al hijo de mi sobrina con la q jugaba cuando era niño y nos reuniamos en fiestas familiares. Una clara señal de q todos me están brincando, pero ni modo yo como los buenos vinos entre mas añejo mejor je je je.

La Profecía

Te vendo esta profecía...
Tú cada noche en tus sueños soñaras q me querías,
y recordarás la tarde en q tu boca me beso
y te llamaras cobarde!!! así, como te llamo yo,
Pensaras, no es cierto nada y se q lo estoy soñando
pero allá en la madrugadad te despertaras llorando
Por aquel q no fue ni tu novio, ni tu esposo ni tu amante,
sino el q mas te ha querido ...
y con eso..con eso tengo bastante.

Fragmento "La Profecía"-Rafael de León

Hoy no...

Hoy no me pidan q la olvide,
hoy no la quiero dejar de querer,
quiero tenerla a mi lado,
quiero besarla otra vez,

Hoy no entró el aire a mis pulmones,
hoy nada dejó de doler,
pq hoy me hiciste falta,
me hiciste falta igual q ayer


Te extraño

.....

Cuando la tristeza se te vuelva un estado constante,
cuando la soledad sea mas fuerte en compañía,
cuando tu corazón ya no busque encontrar el pedazo q le falta,
cuando te desangres al pensar en el amor q te negaron,
cuando te rompan la ilusión q te mantenía viva,
cuando en la noche tu llanto te ahoge ante lo que no puede ser,
En ese momento hablame...que yo sabre q decirte, q yo sabre consolarte
q yo sabre quererte y ayudarte a salir del mismo lugar donde tu me dejaste.

Quien se acuerda de ti???

Ahora q parece por fin se quito la piedra del camino, ahora q la tristeza no me invade cada segundo del dìa, ahora qu puedo escuchar esa cancion sin buscar tu mano junto a la mia, en este momento en que no busco tu correo en mi bandeja de entrada, q tu numero en mi agenda se esta llenando de polvo, q mi vida no se dirige mas rumbo a la tuya, q la mesa es solo para uno y q el cafe gratis q nos ganamos con tanta constancia va a ser solo para mi, dime.. quien se acuerda de ti??

La garra mediocre

Con tanto orgullo q hablo generalmente de la garra Puma, pero hoy es la excepcion. Un espectaculo como el q dieron los Pumas hoy vs el Atlante en la cancha del Azteca pocas veces se tiene oportunidad de apreciar, y es que la frase "el q perdona pierde" hoy cobro un significado mayor.
Es increible como s epueden dejar ir los partidos q se tienen ganados, como se puede fallar un penal o como se puede perder el balon cuando ni siquiera te lo estan intentando robar, vamos.. como se puede jugar con tan pocas amigdalas cuando segun traes el rollo de evitar el descenso. NO puedo decir nada del Tuca, mi apoyo absoluto al tecnico de la Universidad, pero la otra bola de inutiles, deberian pedir perdon a todos los aficionados q cada ocho dìas confiamos en ellos. Perder con el Cruz Azul, NO poderle ganar a las CHivas en C.U., dejar q el equipo de peor plantel te haga 3 goles en tu casa y permitir q te empaten un partido en el ultimo minuto, no es suerte....es falta de huevos. Me da pena este equipo, no es el peor de los ultimos años pero es el q menos ganas le echa en la cancha, el domingo viene un juego q espero con demasiado coraje, pasion y odio....van las Aguiluchas.....si los Pumas no son capaces de ganar y convencer, mejor q se olviden del resto del campeonato, para q calificar, mejor q se limiten a hacer el ridiculo 17 jornadas ..... no es necesario otros dos partidos, pq honestamente no te veo mayor futuro Pumas.

Te digo adiòs...parte tres

Mozo!!!.....sirvame la copa rota, quiero sangrar gota a gota el veneno de su amor.

Las terceras partes no necesariamente son malas, por ejemplo el Capìtulo III del Jedi me gusto mucho con su "Yes...Master", la tercera parte del Señor de los Anillos estuvo gloriosa, Volver al futuro si estuvo medio pozolera la verdad, y ni hablemos de las de Viernes 13 o Pesadilla en la calle del infierno, aunque serìan las terceras partes q mas se acercan a esta entrada q la verdad ya es de terror. La perseverancia mal enfocada en algunas ocasiones se convierte en terquedad, y la terquedad pesimamente enfocada generalmente se convierte en una partida de madre monumental y cìclica. Pero hay cosas mas claras que el agua, y cada despedida se ve todo mas claro y lamentablemente se ve q lo q esta al final del camino no es lo q estaba buscando. En fin esperemos q todo termine y q pueda empezar a escribir otro capitulo, otro mas alegre.

Y como todo descalabro deja un aprendizaje, ahora se pq la esperanza venìa incluida en la caja de pandora.....hace mas daño una ilusiòn q un desaire.

La cuenta regresiva....

A finales de este año o principios del siguiente se prepara la llegada de uno de los discos mas esperados durante mucho tiempo, bueno mas o menos tres años, esto sera el nuevo disco de Hombres G sobre el cual la banda ya se encuentra trabajando y esperemos sea de mucha mayor calidad q el anterior. No es por decir q el otro disco no me gustara, pero la verdad no es mi favorito , y vamos, ni siquiera esta entre los cuatro favoritos... siendo honestos es el peor material q han sacado. Espero q quiten el mal sabor de boca de ese disco, q tiene algunas cosas rescatables pero en su mayoria son rolas q podrìas no oir en una noche de chelas y la verdad no las extrañarias. Lo mas emocionante no es el disco, sino q seguramente en cosa de año y medio los cuatro viejitos van a estar en el pais ofreciendo conciertos, y eso si, llueva truene o se caiga el mundo ahi voy a estar, y no me voy a quedar viendo peliculas en mi casa nomas pq una niña q esta tristeando me anda viendo la cara de imbecil (ya me proyecte mucho je je je). Espero q la emocion sea grande para todos los q esperamos este evento.

Como nota, ma acabo de enterar q Dany Mezquita cumple años el mismo dia q yo, a ver si nos juntamos los primos y organizamos algo no???

Ni el futbol pudo esta semana...

Es verdad q no es igual q antes, q muy probablemente me rei en algun momento. Aunque intento sacarte de mi cabeza siempre va a haber momentos en que no pueda, siempre va a haber un domingo en la noche q te recuerde, siempres habra un dia en q mi ultimo pensamiento seas tu. A pesar de q fui al estadio y aunque no vi el partido, no tendrìas pq estar al final del dia en mi cabeza, pero tristemente asi fue y tristemente ni el futbol pudo esta semana hacer q no pensara en ti y en todo lo q no va a pasar pq tu decidiste q no pasara.

RIP

Despues de un buen rato, me acorde q habia adoptado una mascota y decidi ir a jugar con el. Triste mi sopresa al llegar y vel el cuerpo inherte y en severo estado de descomposicion de mi querido Toño, si bien no le daba el cuidado adecuado, no era para tan faltal resultado, solo tenia cosa de..........25 dias q no lo visitaba..cheeen. Bueno en fin, un pendiente menos

In memoriam Toño 2007-2007

Ningun animal fue herido o lastimado durante la elaboracion de esta entrada, todo es parte de un juego melodramatico por medio del cual el autor quiere hacer participe de su dolor a los miles de lectores. Toño era un personaje inanimado incapaz de sentir dolor alguno. Permiso de SEGOB54678-341, Alimentate sanamente, no comas tierra.

Sin mayores comentarios.......

Solamente para decir q soy un animal y tengo menos fuerza de voluntad q un churro de panaderia. :( Oficialmente mi cancion a partir del dia de hoy sera aquella de los Autenticos Decadentes que dice...."Quiero ser un pendejo", pq sì lo soy q no!?!?!?!?

Te digo adios...parte dos

Espero no tener la trilogia con este titulo, aunque realmente con la fuerza de voluntad q me cargo no estoy seguro de nada.

Quiero por fin sacarte de mi vida, aunque no se si tenga el valor de lograrlo, es mucho el miedo de no volver a encontrarte pero todavìa es mayor el panico q tengo de no poder olvidarte. Llegaste a mi vida cuando mas te necesitaba, curaste todo lo q me dolia y me enseñaste a disfrutar todos lo dìas de una manera como nunca lo habia hecho. Pero llego el dia q decidiste partir, q te diste cuenta q no me querias y te llevaste todo la alegria q tenia y la emocion de despertarme, solo me quede con todo el cariño q siento por ti y q hoy no se donde guardarlo y sigue creciendo apesar de mis esfuerzos por evitarlo. Te hubiera entregado mi vida pero no te era suficiente, espero q tu busqueda te lleve a encontrar mejores caminos y la felicidad q tanto quieres, te lo mereces mas q nadie y de todo corazon te lo deseo. Sabes q en mi siempre va a haber alguien q te quiere con toda el alma y q desea estar contigo toda la vida, y tristemente por eso no podemos seguir juntos.

El corazon se va a curar con el paso del tiempo, de eso estoy seguro....lo q me aterra es saber q cuando este sano otra vez, voy a morirme de ganas de entregartelo nuevamente.

Libertad

Podrìa parecer q hoy voy a escribir algo con un profundo sentido filosofico o cuando menos q invite a una pequeña reflexion, pero nada q ver ...hoy dedico mi entrada al poderoso equipo Libertad de Paraguay q el dia de ayer se paro en la cancha del Estadio Azteca y propino tremenda madrina a las aguiluchas, entregando a domicilio la nada despreciable cantidad de 4 goles.

Me habìa tocado ver al America en el estadio, pero generalmente cuando enfrentaban a los Pumas, ya tenia bastante tiempo q no iba a un partido de los de Coapa nada mas con la intencion de ver el espectaculo del futbol. Pero gracias a las fuerzas superiores q nos rigen, ayer en la mañana me dije a mi mismo, pq no?? y me lance al estadio para disfrutar un encuentro de la renombrada Copa Libertadores. Podria parecer q iba apoyando a un equipo mexicano en su noble transitar por el torneo de clubes mas importante del continente, pero honestamente NO, al America no lo puedo apoyar bajo ninguna circunstancia ni condicion. Llegue al estadio un poco temprano, pero q le voy a hacer siempre he sido muy ideatico con la puntualidad...se veia majestuoso practicamente vacio, recorde las lineas de la cancion q interpreta Calamaro y me quede mudo. Estaba en pleno disfrute de ese momento, tararenado la rola majestuosa...cuando el sonido local pone a todo volumen otro tipo de cancion q dice...." Adonde vayas ire, con una venda en los ojos...", asi fue como me di cuenta q habia algunos americanistas en el estadio pq todos se pusieron a cantar con una emocion sin comparacion.

Del partido no hay mucho q decir, desde el inicio se vio q Tena le hizo el feo al rival y lo pago muy caro, durante el juego pudimos ver q el More no es el heredero de Cuau y todavia le falta mucho para serlo, q Davino esta de gratis en el America y en el futbol profesional, q Cabañas si no esta de frente y solo no tiene ninguna habilidad, q Navarrete no es suplente de Ochoa y q Cuevas parece juguete chino q se rompe cada vez q lo quieren usar. En fin la satisfaccion de ver al equipo q mas odio caer de manera tan clara ante un rival de tan poca categoria deja una alegria inmensa de saber q el dinero, al menos el peso mexicano, no puede comprar todavia esta clase de torneos.

Memento

Una critica tardia de una pelicula del año 2000, y mas q una critica una recomendacion para la tarde de cualquier dia de la semana. Esta pelicula es un claro ejemplo de como se pueden ver las consecuencias desconociendo las causas, y q todo se ve perfectamente logico hasta cierto momento. Como historia es muy agradable y como manera de pasar la tarde todavia mucho mas, pero si te das tiempo de clavarte un poquito en la textura hay varios temas para reflexionar y obtener algo adicional.

Todos los dias tenemos la oportunidad de reinventar nuestra realidad, no es necesario tatuarnos verdades para poder recordar y no sera tan sencillo ignorar los recuerdos q pueden ser un obstaculo enorme en este avance, pero nosotros podemos saber hasta q momento aquellos lastres q arratramos dia a dia deben de detenernos para obtener lo q estamos buscando y mejor aun, y lo q a veces cuesta mas trabajo, cambiar la direccion para intentar alcanzar un nuevo objetivo. No hay peor manera de vivir q la de alcanzar la meta, a pesar de lo aburrido del camino. Lo importante, lo interesante, lo q nos hace vivir es cada uno de los pasos q se da durante la competencia y no el segundo q dura el romper el lazo al final del camino. A nadie le va a interesar saber q Angel fallecio a la edad de 70 años victima de cancer en el pulmon a consecuencia de su implacable adiccion al cigarro, le sobreviven su mujer y sus tres hijos. En una linea se define la llegada a esa meta sin pena ni gloria, lo q va a valer la pena es la infinidad de paginas q se deben de escribir y cuyo contenido ignoro, pero estoy seguro q me permitiran hacer de mi vida la lectura mas interesante del mundo. Asi bien hoy sembrare las causas de la consecuencia q ya conozco, no por saber el final quiere decir que todo lo demas no sea interesante y digno de verse.

Me volvi a equivocar

Es el segudno pronostico q hago y es el segundo error q cometo, aunque realmente le atine al marcador y a las circunstancias de todo el partido....lo unico q me fallo fueron los equipos, ya q los que metieron gol antes del min 30 fueron los azules y los q estuvieron sobres todo el partido fueron mis Pumas. La contundencia falto completamente, no inico el Chupa Lopez, pero Scocco tampoco jugo el partido aparentemente, ya q nunca se engancho en el juego y nunca tuvo balones para poder marcar la diferencia q la aficion le exige. El que si tuvo oportunidades fue el otro Ariel, ese q era del America, y en dos aproximaciones claras no supo poner el esferico en la red, con todo y estas pifias no me puedo ensañar con el jugador ya q no se le puede pedir a un elemento al q el Tuca nunca le da juego, q entre encanchado y sabiendo lo q tiene q hacer. El gol Azul debio ser invalidado por una carga a Bernal, pero seamos honestos aunque no lo hubieran cargado el portero puma no hubiera llegado al balon ya q su colocacion era muy mala y no tenia oportunidad de reaccionar a un centro a primer poste, hoy se aclaro la duda de quien debe ser titular en el partido de la seleccion contra Venezuela bajo los tres postes, Ochoa debe inciar y Bernal a ser banca sin duda.

Espero el desempeño del equipo mejore la proxima jornada, ya q el descenso todavia no se debe olvidar, esta ahi latente y una mala racha puede ser fatal a estas alturas del torneo, por lo pronto esta semana no voy a poder usar mi playera y se tendra q quedar tristemente colgada en la silla, sin tener nada q salir a presumir.

Anoche no dormi

Lo bueno que lo que hice no fue llorar, a diferencia del pinche gato q estaba en la sotea de mi casa q no dejo de quejarse toda la maldita noche. La ventaja es q con una sobrina de 6 años uno adquiere habilidad para bloquear algunos sonidos y aunque me tarde bastante pude dormir un rato al final. Lo increible fue cuando en la mañana me disponia a tomar mi sagrado baño..volvi a oir ese chillido tan castroso, asi que me dirigi a la sotea para callar al maldito animal. Me tarde un poco en encontrarlo pero por fin aparecio, yo creo es el gato mas grande y gordo q he visto en mi vida, blanco con negro y unos ojos de desgraciado q mejor decidi no tratarlo mal y ahuyentarlo por la buena, mas vale quedar como amigos no?.

Pero todo se paga y en cuanto lo eche para la calle iba pasando un pastor aleman q lo correteò un buen rato hasta el arbol mas cercano, entonces me tranquilice y senti q el buen perro habia saldado la deuda q el gato tenia conmigo y mis horas de sueño reglamentarias. "Cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da" como diria el Drexler, en fin yo espero hoy se recompensen todas mis buenas acciones de la semana con alguans chelas bien frias.

No tengo fotos del gato, pero en cambio publico otra de un animal, una pata ja ja ja.

Ticket Hombres G

Hoy estaba revisando los cachibaches de mi cuarto y me encontre algo q me trajo muy buenos recuerdos. un boleto del concierto de Hombres G en Mayo del 2004.

Y fue como nuevamente estar ahi, recordar todo lo q hice ese dia, todo el trabajo en la oficina y la espera para q iniciara el concierto. Despues ya estando en el Auditorio me acuerdo de toda la banda q estaba esperando q empezara, habia chavitos de 15 o 16 años, y enfrente de mi un señor pelon y una gordita q durante el concierto bailaba con la gracia de un oso de circo. Recuerdo las canciones y como yo parecia estar mas emocionado que la mayoria de la gente, y como no si mi grupo favotiro estaba en el escenario y era la primera vez en mi vida q los veia juntos y estaba escuchando mis canciones predilectas. En fin fue un buen ejercicio el regresar a esa etapa de mi vida donde parecia que todo estaba completamente bajo control y era perfectamente predecible lo q se venia....pero se venia una montaña rusa q cambio todo de una manera increible y que gracias a todo eso se dieron cosas bien chidas. Lo unico q sigue igual es mi gusto por la musica y me queda muy claro q cuando todo se puede derrumbar sigo el consejo de los Hombres G y "respira el aire hondo y vive musica hasta el fondo"

Pronostico Domingo

Es hora de hacer un pronostico para el proximo juego de los Pumas enfrentando ahora al Cruz Azul. Realmente el funcionamiento del equipo no ha sido tan bueno este año pero los resultados se estan dando poco a poco, la fortaleza nuevamente esta en la defensa, q apesar de cometer errores contra Toluca, llevan tres partidos con un desempeño aceptable, solo un gol en tres partidos (y cabe mencionar q fue de penal).

Creo q sera un partido muy cerrado, pero soy optimista y estoy seguro q sera un triunfo universitario por la minima diferencia, la ventaja se tomara desde el primer tiempo antes del min 30 y de ahi se vendra un ataque desmedido por parte del Truza Azul el cual sera bien controlado por la defensa felina y con una buena actuacion de Bernal, que debe de intentar destacar sobremanera si quiere ser convocado nuevamente a la seleccion para el partido amistoso de la siguiente semana, mas ahora con Oswaldo fuera del camino debido a su lesion.

Lo unico q espero es que el Chupa Lopez entre de cambio ya que me parece q se adapta mejor en la cancha ya con las condiciones dadas, siendo un poco lento en poder proponer o definir la estrategia de la delantera dejando todo el peso a Palencia, quien apesar de tener la capacidad de cargar con este peso ya no tiene 20 años y al final de los partidos se esta reflejando este esfuerzo.

Esperemos la victoria de nuestros Pumas y sobretodo la cosolidacion de la defensa que en casa debe comportarse de manera implacable y evitar cualquier error como en la bombonera, que a mi en lo personal no creo se me olvide en toda la temporada.

La foto es del Pumas vs Santos, se ve poca madre el estadio de noche

q no!?!?!?

Aprendiendo a cocinar

Mas vale tarde q nunca y hoy aprendi a cocinar algo un poco mas elaborado que sandwich de cajeta o quesadillas de tortilla de harina, por fin hice unas empanadas de atun y de manzana, q sin ser la cosa del otro mundo me hicieron mi dia...pero deje la cocina hecha un asco yo creo q otro dia tomare clases de como limpiarla je je je.

Iba a tomarles una foto a las empanadas pero cuando me di cuenta ya me las habia comido, asi que las imagenes seran para otra ocasion... hoy me senti todo un Kronk, aunque a lo mejor solo lo entendemos nosotros..... y yo soy uno de nosotros juar juar.

Everyday is like Sunday

Esperemos q sea solo un titulo de cancion, pq honestamente no podria tolerar q todos los dias sean como hoy. No hay peor terapia para la tristeza q estar todo un dia recordando un primer beso..... y no entender como despues de esa magia hoy puedo estar aqui sentado sintiendo todas estas cosas. Vivir una y otra vez esos momentos me llenan de alegria y me parece que en algun momento hasta tuve una sonrisa en el rostro, pero de pronto algo me saca del transe y regreso a realidad en q no se puede tener lo que se desea...auqnue se desee mas que cualquier otra cosa, aunque todo pareciera tan sencillo y en algun momento lo fue. Lo q me consuela es que mañana no es Domingo y q la proxima semana juegan los Pumas... seguramente ese primer beso tardara en repetirse en mi mente, pero lo q me mata es q nunca mas se va a repetir en nuestras bocas.

Ganaron los Pumas

Sin ser el partido mas brillante de ninguno de los jugadores auirazules, la victoria que era obligada se consiguio de alguna manera. A pesar de iniciar perdiendo y realmente sin jugar a nada, los Pumas supieron aprovechar los errores del rival y concretar dos jugadas que permitieron remontar un marcador que se veia un tanto tragico. Cabe destacar la atuacion del portero lagunero que en tres intervenciones magistrales tuvo controlados a los Pumas y atorado el grito de gol en la garganta de la fanticada universitaria, tambien los postes jugaron un papel importante para evitar que se ampliara la ventaja felina. Lo mas destacado fueron los ultimos diez minutos del partido en donde a raiz del ataque desmedido de Santos se abrieron espacios que dejaron ver que a pesar de todo, sì hay idea de como jugar futbol en algunos miembros del equipo, y eso me dio mucho gusto q no?!?!?. Pues bueno un 14 de Febrero diferente a los siete años anteriores en q siempre habia estado de novio en algun lugar festejando, y sin importar q tenia algunos dias hundido en la depresion, ayer cuando sali del estadio e iba manejando rumbo ami casa, realmente nada me importaba... y todo porque habian ganado mis PUMAS!!!!!!!!

Gracias Chula

Ya casi es dia del amor y la amistad, la neta el primer tema va a pasar desapercibido este año por causas de fuerza mayor :(. Pero el segundo no se puede quedar asi, quiero dedicar este espacio a la persona que hoy considero (y ya desde hace rato) mi mejor amiga...

Gracias mi Aleyita por ser una parte tan importante en mi vida y por estar siempre ahi cuando te he necesitado, no llevamos mucho de conocernos apenas vamos para tres años pero me ha tocado pasar contigo momentos increibles y situaciones dificiles. Gracias por llevarme al Trompo:), gracias por lo que pasamos poniendo el nacimiento en el Banco con el fondo navideño de Drexler, gracias por el año nuevo en Veracruz con tu familia y la liberacion de patitas de cangrejo, gracias por estar conmigo cuando me sali del Banco y me fui a la aseguradora (tu tambien cambiaste en esos dias, te acuerdas de las entrevistas en santa fe je je je), gracias por la semana santa en veracruz cuando fui a romper globitos azules a la playa, gracia pq contigo fue la ultima vez que he ido a un museo, gracias por el Rasputiin!!!! je je je, gracias por tanta ida a ver a los Pumas que no siempre se han portado a la altura, gracias por el concierto de Botellita de Jerez, gracias por presentarme a Los Secretos y a clavarme con Sabina, gracias por el viaje Tajin aunque sea un Burro ehstuupido!!!, gracias por empujar a la abuela de la cama JO JO JO, gracias por enseñarme q los anmiales hacen cosas "Asombrosas",gracias por el Vive Latino aunque no legaran los Celtas Cortos,gracias por ayudarme a ganar en el Disney Trivia aunque se enojen Fer y Ramon,gracias por burlarte de mi cuando tarareo canciones de Belinda (que pena pero es verdad),gracias por bajarme colcha para ver peliculas en tu sala ehh Pacha!!, gracias por ganarme 37456 apuestas por no oir bien las caniones "Soy tu padre!!!",gracias por hacerme sandwiches y hot dogs de cenita cuando te visitaba despues del trabajo, gracias por los dicos que me haz regalado los tengo como tesoros, gracias por llevarme a los tacos del guero, gracias por dejarme abrazar y echarme un coyotito con Fernando Augusto, gracias por dejarme conocer a Lucia la gata mas loca del muno, gracias por el Hola Mapache!!!, gracias por el karaoke en Kychos, gracis por invitarme a verte trabajar aunque me quede dormido, gracias por llegar temprano a la salida de los Pumas rumbo al estadio para que te chivearas y no te tomaras foto con nadie, gracias por todas esas chelas en la barra de tu casa y todas las horas de platico sobre absolutamente todos los temas que se puedan imaginar,gracias por llorar conmigo cuando parece q nadie nos quiere, gracias por ser tan dispersa y no recordar la mayoria de las cosas que estoy escribiendo ja ja ja.... vamos hay tantas cosas que se me vienen a la mente que no se como agradecerle a la vida, a Dios o a lo q sea q esta en no se donde, por haberte conocido y por tener la oportunidad de compartir tanto contigo...... de verdad te lo digo gracias por quereme tanto, sabes que yo te quiero muchisimo y no hay nada en el mundo que no podria hacer por ti.

No se si algun dia me voy a casar o tener hijos y crear una familia propia...pero gracias a ti me queda muy claro que esa famila ya la comence, no con una hermana, pq los hermanos se imponen... sino con la mejor amiga que hubiera podido soñar.....tqm chula.

Sabina

A mi manera y casi solo pero festeje el cumpleaños de Sabina, no fue como lo tenia pensado pero la intencion es lo que cuenta. Nunca despues de unas chelas me habia sentido tan triste, pero estoy seguro que no va a ser muy seguido esto y pronto mi historia debe ser diferente, por lo pronto Salud!!!!!! aunque sea Lunes y no se haya anexado ninguna banda mis mejores deseos para mi en los meses que vienen.......que honestamente espero que sean mejores :(

Sabina....gracias por el pretexto y por tan benas rolas que hoy me hacen sentir tan mal.

:)

En todo momento caen buenas noticias y hoy me siento muy contento por la q me llego, pues resulta q en algun momento a finales de este año mi primito Juanito, compañero de todos mis juegos sopencos de la niñez ..... va a contraer matrimonio.

Otro zapatazo de como pasan los años, y este estuvo mas cerca q cualquier otro pq aunque hubo bodorrios en la familia, incluso de mi hermana, ninguno habìa sido de alguien en circunsatncias tan similares a las mias.

No me podria dar mas gusto el saber lo que va a suceder en algunos meses y les mando una felicitacion a la feliz pareja a quien dedico este pequeño espacio hoy.... en unos meses aqui va a haber una foto de la boda del año .... al menos para mi si lo va a ser.

Mediocre empate, Soberbios goles

Como echar a perder un partido en 9 minutos. Asi deberia de llamarse el espectaculo que dieron los Pumas ayer en la bombonera de Toluca, y es que sin haber dado un excelente primer tiempo, el equipo supo cuidar el magistral gol q convirtio Palencia (y que en su vida repetira) se defendian sin mayores dificultades, se barrian para bloquear los tiros cuando parecia inminente el fusilamiento del RoRo y ademas un inutil del Toluca se hace expulsar cuando se estaba muriendo el primer tiempo, todo parecia pintado para sacar un triunfo importantisimo de una cancha mas q dificil.

Pero 9 minutos de desorganizacion, de un excesivo afan de defender, y un error de Castro que provoco un corner que desembocaria en gol, fueron mas que suficientes para dejar ir el resultado q tanta falta hacia. Y aunque el "Chupa" volvio a dar la ventaja, la historia se repitio y casi al final del partido Vicente Sanchez dio una leccion de futbol al Pareja y a Sancho, haciendo un gol que se podria considerar perfecto y me atrevo a decir que el mejor de los cuatro q vimos.

Hasta cuando vamos a tener q seguir viendo los partidos de nuestro equipo con miedo de esperar quien va a ser el que se equivoque ahora y mandara al caño toda la emocion de un encuentro. Ponganse las pilas este año vienen a nuestra cancha Chivas, America y Cruz Azul y no voy a aceptar algo menos q tres victorias q me permitan burlarme de toda la banda que conozco, y espero que en esos partidos no tengan nueve minutos que hagan de dos buenos goles un mediocre empate.

Toño

Hoy se la da la bienvenida a la nueva mascota "Toño" que sera el encargado de proteger el sitio de malvibrosos y malvibrosas que intenten hacer algun daño ...... a ver cuanto me dura el gusto por el animalito ... yo le hecho unos 15 dìas maximo je je je

Da clik abaja en el super link pa jugar con el

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Gracias y adios

En algun momento estoy seguro q los dias como hoy pasaban inadvertidos, esas largas mañanas en q parece no hay nada que hacer de alguna manera no parecian tan eternas, el reloj de la tarde caminaba un poco mas rapido q hoy y estoy seguro q las noches prometian sueños menos imposibles. Aunque nunca estuviste conmigo no me puedo resignar a no tenerte a mi lado, no puedo entender q la ilusion que tanto daño me hacia me haga tanta falta hoy que ni eso tengo. Debi aferrarme a mi sueño?? cegarme a la imposibilidad de estar contigo?? engañarme un poquito todos los dias para poder pasar de mejor manera las semanas??.....realmente no se q prefiero, si desearte seis dias para que en el septimo me destroces o esperar toda la vida por algo que nunca va a llegar... todo pq no creiste que valiera la pena el "volado" (como tu le decias), pq no quisiste darte cuenta q no teniamos nada que buscar..que ya lo habiamos encontrado.

Pero en fin la tristeza no va a pasar pronto y la cicatriz no creo que cierre pero estas manos no volveran a escribir nada para ti y este corazon tendra prohibido mencionarte, pq hoy guardare todo el amor que siento por ti en aquella caja de mi closet donde esta todo lo que ya no uso pero que me hizo lo que soy hoy.

Gracias por una de las mejores epocas de mi vida, gracias por haberme hecho tan feliz y sobre todo gracias por dejarme saber q existes y q soy capaz de jugarme todo por amor..... aunque siempre me toca perder.